Qëllimi i terapisë seksuale është të ndihmojë njerëzit që po përjetojnë probleme seksuale. Për ta bërë këtë, është e dobishme të kuptojmë natyrën e dëshirës seksuale dhe ndërveprimit seksual. Ka një numër modelesh të dëshirës seksuale. Një nga më të folurit në përgjithësi është modeli i reagimit seksual të propozuar nga Masters dhe Johnson. Ata e përshkruan ciklin e reagimit seksual me katër faza:
- Eksitim - Kjo fazë përshkruan zgjimin fizik të trupit. Për gratë, kjo përfshin rritjen e rrjedhjes së gjakut në organet gjenitale dhe lubrifikimin. Për meshkujt, kjo përfshin ngritjen.
- Plateau - Kjo është faza e kënaqësisë që ndodh aty ku ajo kënaqësi është e qëndrueshme. Eksitim fiziologjik tashmë ka ndodhur. Orgazmi nuk është ende i afërt.
- Orgazmë - Kjo është faza e lirimit. Gratë, dhe disa burra, mund të orgazmë në mënyrë të përsëritur, duke shkuar nga orgazmë në pllajë, në orgazmë dhe kthehet përsëri. Në burra, orgazmë zakonisht, por jo gjithmonë, shoqërohet me derdhje.
- Rezolucioni - Kjo është faza ku trupi kthehet në një shtet të papritur. Rrjedha e gjakut kthehet në normale, fryma ngadalësohet. Sistemi zbutet.
Ky model linear i përgjigjes seksuale funksionon shumë mirë për disa njerëz. Megjithatë, ajo ka një të metë. Presupozon që ndërveprimet seksuale mund të ndodhin vetëm kur dikush është i ngazëllyer, por nuk e veçon faktin se eksitim mund të mos jetë e nevojshme për dikë që të përjetojë kënaqësi .
Ndërsa është sigurisht ideale për dy njerëz që të jenë entuziastë për përfshirjen në seks, të ngjallur dhe të gatshëm të jenë intime me njëri-tjetrin, kjo nuk është gjithmonë e mundur. Faktorë të ndryshëm, përfshirë depresionin dhe lodhjen, ndonjëherë mund të bëjnë eksitim të vështirë për të ardhur. A do të thotë kjo se është e pamundur që njerëzit të kenë seks të kënaqshëm?
Shumica e terapistëve seksualë do të thonin jo. Modelet e mëvonshme të bazuara në ndërveprimet heteroseksuale do të shtonin elemente të tjera në modelin - nxitje dhe dëshirë . Zgjimi është përvoja e eksitimit fizik. Dëshira është interesi i dikujt për të bërë seks. Megjithatë, për disa njerëz, madje edhe duke shtuar këto elemente nuk mjafton për të përshkruar se si përjetojnë seksualitetin e tyre.
hulumtim
Në vitet 1980, një grua me emrin Joann Loulan po studionte se si lesbiket kanë marrëdhënie seksuale. Si pjesë e hulumtimit të saj, ajo zhvilloi një model të ri të përgjigjes seksuale që përmbante një vullnet të gjashtë komponentësh. Përfshirja e saj e vullnetit pasqyron faktin se studimet kanë treguar se për shumë gra, dëshira nuk gjithmonë ndodh spontanisht. Megjithatë, nëse gratë vendosin që ata janë të gatshëm dhe të interesuar të angazhohen në aktivitete seksuale - megjithë mungesën e dëshirës - ata mund të gjejnë se dëshira ndodh pasi ato bëhen fizikisht të zgjuara. Për më tepër, Loulan dhe studiues të tjerë treguan se është e mundur që të ketë një jetë seksuale të këndshme dhe të kënaqshme pa një partner, edhe nëse nuk përjeton kurrë dëshirë. Me fjalë të tjera, është e mundur të kënaqeni me seksin dhe të lidheni me një partner, pa seks që të jeni diçka të veçantë për atë natë.
Ndonjëherë mund të jetë e vështirë të kuptohet dallimi midis gatishmërisë dhe dëshirës.
Kjo mund të ndihmojë për të menduar për atë në aspektin e një lënde më pak të ngarkuar, siç është ushqimi. Imagjinoni që ju keni qenë paksa duke menduar se ju dëshironi ushqim kinez për darkë. Partneri juaj vjen në shtëpi me pica. Edhe pse nuk po mendonit se donit të hani pizza, ju keni atë për darkë. Ushqimi është i kënaqshëm. Ka shije të mirë. Kjo ju bën të ndiheni të plotë. Ju shijoni bisedën që po kaloni në tavolinë. Ju nuk mund të dëshironi ende pica, por përvoja e të qenit akoma ju sjell kënaqësi dhe kënaqësi.
Gatishmëria ende kërkon pëlqimin
Është e rëndësishme të diskutohet për faktin se gatishmëria nuk është një justifikim për shtrëngim seksual.
Gatishmëria nuk është duke thënë se është e përshtatshme për partnerin e një personi për të thënë, "mirë, unë bast që ju do të pëlqeni atë nëse sapo kemi filluar të bëjmë seks". Në vend të kësaj, gatishmëria është një mënyrë për individët që duan të lidhen me partnerin e tyre, por që nuk përjetojnë dëshirë spontane, për të gjetur një rrugë drejt seksit të kënaqshëm. Veçanërisht, modeli i vullnetit është i dobishëm për njerëzit që e dinë se gëzojnë marrëdhënie seksuale me një partner, por gjejnë veten tepër të lodhur, të dëshpëruar ose të theksuar që duan të iniciojnë seks. Kjo e bën të mirë t'i thuash vetes: "Unë nuk jam në gjendje të mirë, por mund të bëj nëse fillojmë të mashtrojmë", dhe pastaj të shohim se çfarë ndodh.
Ndonjëherë kjo mund të çojë në një takim seksual përmbushës. Herë të tjera, kjo mund të nënkuptojë një pak eksplorim që ndalet kur një ose partner tjetër nuk dëshiron më të marrë pjesë në bashkëveprimin seksual. Ashtu si me pëlqimin, gatishmëria nuk është absolute. Një person gjithmonë mund të vendosë se nuk duan më të bëjnë seks. Kjo nuk do të thotë se seksi kurrë nuk do të ndodhë përsëri. Kjo thjesht do të thotë se nuk është diçka që ata duan të bëjnë mirë atëhere.
Gatishmëria nuk është vetëm për gratë
Modeli i gatishmërisë u hartua për të përshkruar përvojën e grave me zgjimin seksual. Megjithatë, është gjithashtu një model i dobishëm për meshkujt. Përkundër pritjeve të kulturës popullore, shumë burra nuk duan seks gjatë gjithë kohës. Ata nuk mund të gjejnë zgjim të lehtë për të ardhur nga. Ata mund të kujtojnë se ata kënaqen me seksin, por ndjejnë se kanë shumë punë. Për këta burra, nëse duan të përmirësojnë jetën e tyre seksuale me partnerët e tyre, modeli i gatishmërisë është gjithashtu i dobishëm. Kjo i lejon ata të vendosin të marrin një rrezik dhe të eksplorojnë ndërveprimin seksual që mund ose nuk mund të përfundojnë me depërtimin dhe marrëdhëniet. Ata nuk duhet të ndihen sikur mungesa e një erezioni do të thotë se ata nuk duan seks, nëse ata janë të gatshëm të kenë përvoja të tjera.
Gatishmëria dhe terapia seksuale
Një nga arsyet më të zakonshme që çiftet kërkojnë nga një terapist seksual është një mospërputhje e dëshirës. Një person dëshiron seks më shumë se tjetri, dhe kjo ka çuar që të dy njerëzit të bëhen të pakënaqur në marrëdhëniet. Ndonjëherë, ka më shumë gjëra se sa vetëm në sipërfaqe. Por herë të tjera, mosha, jeta dhe rrethanat e tjera e kanë bërë të vështirë që një ose dy partnerët të jenë të interesuar për seks.
Nëse të dy partnerët kujtojnë se gëzojnë marrëdhënie seksuale me njëri-tjetrin, por njeriu nuk ndjen më dëshirën, modeli i gatishmërisë mund të ndihmojë. Çifti mund të planifikojë intimitet me njëri-tjetrin dhe të punojë në gjetjen e zgjimit dhe gëzimit, pa dëshirën që të rëndojë ndërveprimin. Ata mund të heqin stresin e pyesin nëse duan seks, dhe duan njëri-tjetrin dhe vendosin të përpiqen të shijojnë njëri-tjetrin. Kjo mund të jetë një përvojë e fuqishme.
> Burimet:
> Brotto L, Atallah S, Johnson-Agbakwu C, Rosenbaum T, Abdo C, Byers ES, Graham C, Nobre P, Wylie K. Përmasat Psikologjike dhe Ndërpersonale të Funksioneve Seksuale dhe Mosfunksionim. J Sex Med. 2016 Prill; 13 (4): 538-71. doi: 10.1016 / j.jsxm.2016.01.019.
> Loulan, J (1984) Sex Lezbike. Duluth, MN: Ink i Spinsterit
> Rosen NO, Bailey K, Muise A. Shkalla dhe Drejtimi i Dëshirës Seksuale Mospërputhja lidhen me Kënaqësinë Seksuale dhe Marrëdhënie në Çiftet që kalojnë në Parenthood. J Sex Res. 2018 Shkurt; 55 (2): 214-225. doi: 10.1080 / 00224499.2017.1321732.
> Velten J, Margraf J. Kënaqshmëria e garantuar? Sa faktorë individualë, partnerë dhe marrëdhënie ndikojnë në kënaqësinë seksuale brenda partneriteteve. PLoS Një. 2017 23 shkurt; 12 (2): e0172855. doi: 10.1371 / journal.pone.0172855.