Ju nuk mund ta merrni fjalën D sapo ta thoni atë
Martesa është e vështirë dhe argumentet janë të pashmangshme. Një argument i vogël mund të përshkallëzohet në një luftë të plotë në varësi të temës. Gjithkush ka shkaktarët e tyre. Partnerët tanë kanë tendencë të dinë se çfarë janë dhe kanë aftësinë për të na vendosur në një mënyrë që askush tjetër nuk mund.
Kur jeni thellësisht i lënduar ose i zemëruar, mund të zhyteni thellë në arsenalin tuaj për të zhdukur atë "armë të shkatërrimit në masë" për të bërë pikën tuaj, të dëgjoheni ose të përpiqeni të merrni partnerin tuaj për të kuptuar sa jeni të mërzitur.
Kjo shpesh është në formën e kërcënimit të divorcit, i njohur ndryshe si djali i "D-fjalës".
Sipas hulumtimit, mendimet e divorcit janë mjaft të zakonshme gjatë rrjedhës së martesës. Shumë çifte rrjedhin dhe rrjedhin gjatë gjithë marrëdhënieve të tyre, por arrijnë të mbajnë gjërat së bashku. Disa madje qëndrojnë me lumturi të lumtur derisa të tjerët varen nga një fije. Natyrisht, ekziston gjithçka mes këtyre ekstremeve. Megjithatë, duke menduar për divorc dhe duke thënë se janë dy gjëra shumë të ndryshme.
Disa martesa janë përtej riparimit dhe divorci është i pashmangshëm. Pra, në rrethanat ku e braktisni "divorcin", këshillohet fuqishëm që ta kuptoni atë dhe kjo nuk është vetëm një kërcënim i zbrazët. "Gjatë një argumenti, emocionet janë duke u egërsuar dhe shumë gjëra janë thënë që janë në 'nxehtësinë e momentit', por kërcënimi për divorc nuk duhet të thuhet kurrë," këshilloi Dr. Karen Sherman, psikolog dhe autor. "Është e qartë, ideja e divorcit është braktisja përfundimtare dhe shkon në thelbin e çështjeve të bashkëngjitjes së njerëzve.
Pra, edhe pse është vetëm për momentin dhe nuk nënkuptohet me të vërtetë, kërcënimi është vënë atje dhe është e frikshme ", shpjegon ajo. Dr. Sherman beson se është më produktive të thuhet diçka në vend të kësaj, si: "Unë jam aq i zemëruar (ose lënduar) që një pjesë e mua ndihet sikur edhe pse nuk do ta bëja kurrë atë, nuk dua të jem me ty më. " Ajo thotë se kjo do të lejojë bashkëshortin tuaj të dijë se ndjenja është kalimtare.
Dr. Paul DePompo, terapist kognitive të sjelljes dhe autori sugjeron: "Një bashkëshort nuk duhet ta përdorë fjalën D gjatë një argumenti, përveç nëse kjo është një konsideratë serioze dhe nuk thuhet në zemërim. Arsyeja pse është e dëmshme është se ai hap derën për divorc që të jetë në tryezë. "Ai vazhdon të thotë," Kjo është traumatike në një kuptim, sepse sjell marrëdhënien nga ajo që premton deri në vdekje - deri tani duke thënë, "ndoshta jo aq shumë". "Dr. DePompo gjithashtu thekson se kjo mund të sjellë një" mënyrë mbrojtëse "dhe jo një" mënyre për zgjidhjen e problemeve ". Ai rekomandon që çiftet të jenë të prekshme në vend të mbrojtjes duke synuar "E keqja e vërtetë apo frika se ata ndiejnë se po fshihet nën zemërimin e tyre". Për shembull, ai këshillon të thotë diçka si: "Unë jam i lënduar sepse ndihem sikur nuk po dëgjon vërtet atë që po them dhe kjo vazhdon të ndodhë , dhe po filloj të ndjehem vetëm "ose" Kam frikë se nëse nuk mund ta zgjidhim këtë problem, ne nuk do të jemi në gjendje të kemi marrëdhënien që ne të dy dëshirojmë ".
Denise Limongello, një psikoterapeut i licensuar nga Manhattan dhe eksperti i marrëdhënieve pajtohet. Ajo thotë se "kërcënimi i divorcit gjatë një argumenti mund të jetë shkatërrimtar për të dëgjuar." Sipas mendimit të saj, çiftet e lumtura që ajo sheh "e shmangin përdorimin e kësaj fjale gjatë argumenteve, pasi ajo mund të bëjë që duket se divorci është një mundësi." Ajo ka disa këshilla për atë që çiftet duhet të bëjnë në vend të kësaj, si: "krijimi i një sundimi të tokës me bashkëshortin tuaj që ndalon fjalën D nga fjalori juaj mund të jetë një mënyrë e mirë për të kontraktuar sigurinë me partnerin tuaj". Limongello gjithashtu thotë, , të çfarëdo lloji, që ju të dy mund të qëndroni, mund të jenë të dobishme në ndërtimin e besimit në marrëdhënien tuaj ". Ajo gjithashtu këshillon:" Mos e kërcënoni kurrë pasi hulumtimi tregon se kjo çon në nivele të larta të depresionit dhe ankthit dhe mund të ndikojë gjithashtu nivelet e presionit të gjakut. "Ajo beson se duke bërë kërcënime nuk është një sjellje e shëndetshme në një marrëdhënie të dashur, dhe ka mënyra më konstruktive për t'i përmbushur nevojat tuaja.
"Sa herë që përdorni fjalën D në një argument, po heq sigurinë, sigurinë dhe besimin nga një marrëdhënie, të cilat janë nevoja themelore njerëzore." ~ Chris Armstrong, trajner i marrëdhënieve
Ka arsye serioze që një bashkëshort nuk duhet të përdorë fjalën D gjatë një argumenti sipas trajnerit të çertifikuar Chris Armstrong. Së pari dhe më kryesorja, mesazhi humbet. "Kur një bashkëshort nxjerr fjalën e tmerrshme D, gjithçka që është thënë para ose pas shumë shpesh mund të zbehet në sfond." Ai diskuton se si bashkëshortja që dëgjon këtë mund të kapërcehet. Pas kësaj ndodh, Armstrong thotë "çfarëdo rezultati që kërkohet nga bashkëshorti që e ka shprehur atë, ka të ngjarë të mos arrihet". Ai gjithashtu beson se nëse ju merrni bashkëshortin të zemëruar mjaft, ai ose ajo mund të "thërrasë".
Përndryshe, Armstrong rekomandon një strategji stërvitore të quajtur "Parimi WAIT" që ndihmon partnerin që dëshiron të hedhë jashtë fjalën D të qëndrojë në rrugën e duhur me atë që vërtet përpiqet të komunikojë. Këta bashkëshortë duhet të pyesin veten: Pse po flas? Cili është rezultati i dëshiruar i vendosjes së fjalës së tmerrshme D në tavolinë? A do të më ndihmojë të arrij në rezultatin e dëshiruar? Kam shikuar se si do të niset për bashkëshortin tim? Ai thekson këtë qasje sepse "Sa herë që përdorni fjalën D në një argument ju hiqni sigurinë, sigurinë dhe besimin nga një marrëdhënie, të cilat janë nevoja themelore njerëzore. Përndryshe thuhet, ju po tregoni bashkëshortit tuaj se marrëdhënia nuk është një vend i sigurt ose që marrëdhënia është e brishtë dhe nuk mund të përballojë asnjë stres ose presion ".
Dr. Heather M Ehinger, një terapist i martesës dhe familjes i specializuar në marrëdhëniet e konfliktit të lartë gjithashtu beson se këta çifte po përpiqen t'i plotësojnë nevojat e tyre në një mënyrë joefektive. "Ajo ndjehet si një mënyrë për të marrë personin tjetër të kushtojë vëmendje se sa serioz jeni. Për fat të keq, ashtu si historia e Pjetrit dhe e Ujit, të gjitha kërcënimet përfundimisht mbesin në veshë të shurdhër ". Ajo këshilloi çiftet që të" marrin përgjegjësinë për veten tuaj dhe të shqyrtojnë se çfarë keni nevojë që të mos merrni. "Ajo vazhdon të thotë se nëse nuk jeni të përgatitur për të bërë mirë në kërcënimin e divorcit, atëherë mos i bëni ato si "divorci do t'ju shkurorëzojë, kërcënimet do t'ju injorojnë. Pjetri e kuptoi rrugën e vështirë, mos u bë si Pjetri! ""
GET APLIKIMET JAVORE NGA KANALIT MARRIAGE E DREJTA E DREJTA NË EMAIL ... REGJISTROHENI KETU!