Komunikimi i patundur mund të forcojë marrëdhëniet tuaja, zvogëlimin e stresit nga konflikti dhe sigurimin e mbështetjes sociale kur përballet me kohë të vështira. Një "jo" i sjellshëm, por i bindur ndaj kërkesave të tepruara nga të tjerët, do t'ju mundësojë të shmangni mbingarkimin e orarit tuaj dhe të promovoni ekuilibrin në jetën tuaj . Komunikimi i sinqertë mund t'ju ndihmojë gjithashtu të përballoni më lehtë familjen, miqtë dhe kolegët e vështira, duke reduktuar dramën dhe stresin.
Në fund të fundit, komunikimi i sigurt mundëson t'ju tërheqë kufijtë e domosdoshëm me njerëz që do t'ju lejojnë të plotësoni nevojat tuaja në marrëdhënie pa i armiqësuar të tjerët dhe pa lënë pa fyerje dhe zemërim. Kjo ju ndihmon të keni atë që keni nevojë në marrëdhënie duke i lejuar të dashurit tuaj për të përmbushur nevojat e tyre, në shkallën më të lartë të mundshme. Sigurtia i lejon njerëzit të jenë më afër.
Sfida me komunikim të sigurt është se ajo merr pak edukim dhe një praktikë të vogël, veçanërisht për ata që nuk janë mësuar të rriten komunikimin e sigurt. Shumë njerëz e gabojnë ashpërsinë për agresivitetin, por asistimi është në fakt terreni i ekuilibruar midis agresivitetit dhe pasivitetit. Agresiviteti çon në lëndime të ndjenjave dhe marrëdhënieve të thyera ndërkohë që pasiviteti çon në stres dhe pakënaqësi, dhe nganjëherë edhe në fund. Duke folur me kujdes respekton nevojat dhe të drejtat e të gjithëve - duke përfshirë edhe tuajin - dhe ju ndihmon për të ruajtur kufijtë në marrëdhënie, ndërkohë që ndihmoni të tjerët të ndjehen të respektuar në të njëjtën kohë.
Hapat e mëposhtëm të komunikimit të sigurt mund t'ju ndihmojnë të zhvilloni këtë stil të komunikimit të shëndetshëm dhe të lehtësoni stresin në jetën tuaj në proces.
Ja si:
1. Të jetë faktike, jo gjykues, për atë që nuk ju pëlqen.
Kur i afroheni dikujt për sjelljen që do të dëshironit të shihni ndryshuar, rrini në përshkrimet faktike të asaj që kanë bërë që ju ka mërzitur, në vend të etiketave apo gjykimeve.
Ja një shembull:
gjendja:
Miku yt, i cili zakonisht vjen vonë për planet tuaja, ka treguar njëzet minuta vonesë për një drekë.
I papërshtatshëm: "Ju jeni aq i pasjellshëm, jeni gjithmonë vonë."
Komunikimi i sinqertë: "Ne na duhej të takohemi në orën 11:30, por tani është 11:50".
2. Jini të saktë (mos gjykoni ose mos ekzagjeroni) për efektet e kësaj sjelljeje.
Duke qenë faktike për atë që nuk ju pëlqen në sjelljen e dikujt (pa mbingarkesat ose gjykimin) është një fillim i rëndësishëm. E njëjta gjë duhet bërë në përshkrimin e efekteve të sjelljes së tyre. Mos e teproni, emërtoni ose gjykoni; vetëm përshkruaj:
I papërshtatshëm: "Tani dreka është shkatërruar".
Komunikimi i patundur: "Tani kam më pak kohë për të kaluar në drekë sepse ende duhet të kthehem në punë deri në orën 13".
3. Përdorni "I Mesazhet".
Ta themi thjesht, nëse nis një dënim me "Ju ...", ai del si më shumë një gjykim ose si një sulm dhe i vendos njerëzit në mbrojtje. Nëse filloni me "Unë", fokusi është më shumë se si ndiheni dhe si jeni të prekur nga sjellja e tyre. Gjithashtu, ajo tregon më shumë pronësi të reagimeve tuaja dhe më pak fajin. Kjo ndihmon për të minimizuar defensivitetin në personin tjetër, modelin e aktit të marrjes së përgjegjësisë, dhe lëvizni ju të dy drejt ndryshimeve pozitive.
Për shembull:
"Ju Mesazh:" "Ju duhet ta ndaloni atë!"
"Unë Mesazhi:" "Unë do të doja që nëse ju do të ndaluar atë."
4. Vendosni të gjitha së bashku me këtë formulë.
Ja një formulë e shkëlqyer që e vendos të gjitha së bashku:
"Kur ju [sjellja e tyre], ndihem [ndjenjat tuaja]".
Kur përdoret me deklarata faktike, në vend të gjykimeve apo etiketave, kjo formulë siguron një mënyrë të drejtpërdrejtë, jo sulmuese dhe më të përgjegjshme për të lënë njerëzit të dinë se si sjell sjellja e tyre në ju. Për shembull:
"Kur bërtet, ndihem i sulmuar".
5. Lista e sjelljes, rezultatet dhe ndjenjat.
Një variant më i avancuar i kësaj formule përfshin rezultatet e sjelljes së tyre (përsëri, vënë në terma faktikë), dhe duket kështu:
"Kur ju [sjelljet e tyre], pastaj [rezultatet e sjelljes së tyre], dhe ndihem [si ndiheni]".
Ketu jane disa shembuj:
"Kur të arrini vonë, duhet të pres, dhe ndihem i frustruar".
"Kur ju u thoni fëmijëve se mund të bëjnë diçka që unë e kam ndaluar tashmë, disa nga autoriteti im si prind janë larguar, dhe ndihem i minuar".
Këshilla:
- Sigurohuni që trupi juaj të pasqyrojë besimin: të qëndroni drejt, të shikoni njerëzit në sy dhe të relaksoheni.
- Përdorni një ton të fortë, por të këndshëm.
- Mos supozoni se e dini se cilat janë motivet e personit tjetër, veçanërisht nëse mendoni se janë negativë.
- Kur jeni në një diskutim, mos harroni të dëgjoni dhe bëni pyetje! Është e rëndësishme për të kuptuar edhe pikëpamjen e personit tjetër.
- Mundohuni të mendoni fitim-fitim: shikoni nëse mund të gjeni një kompromis apo një mënyrë për ju që të dyja t'i plotësoni nevojat tuaja.
- Lexoni më shumë rreth teknikave të komunikimit të shëndoshë dhe gabimeve të zgjidhjes së konflikteve për të shmangur .