Si ta ndaloni vazhdimisht veten tuaj ndaj të tjerëve
Krahasimi shoqëror është një dinamikë e zakonshme njerëzore që së pari e zhvendos kokën kur fëmijët janë shumë të vegjël, në ditët e të vegjëlve që dëshirojnë çfarëdo lodër është në duart e fëmijës pranë tyre. Ajo fiton vrull në shkollën fillore kur fëmijët ndjekin fads, dhe është vënë re kur dikush nuk është duke shikuar të njëjtat shfaqje ose duke luajtur lojëra të njëjta si të gjithë të tjerët.
Shkolla e mesme, bota e emrave të markave, muzika popullore, klika dhe "frika për të humbur" është kur krahasimi shoqëror me të vërtetë mbërthen dhe kurrë nuk largohet aq sa njerëzit përqëndrohen në arritjen e kolegjeve më të mira, uljen e vendeve të punës, marshimin dikush që miqtë e tyre mund të kenë zili, dhe të ndërtojnë një jetë të përsosur me ta. Sapo kemi fëmijë, ne bashkohemi me ciklin nëpërmjet tyre.
Si të rritur, ne përballemi me shumë presione të njëjta sociale krahasuar me adoleshencë në një shkallë ose në një tjetër: duke krahasuar pamjen tonë, statusin tonë shoqëror, artikujt tonë materialë, madje edhe marrëdhëniet tona. Ky është sjellje natyrore njerëzore dhe është projektuar për të na ndihmuar të jetojmë së bashku si një grup koheziv, për të na ndihmuar të mësojmë nga njëri-tjetri dhe për të na mbajtur që të mos bien shumë larg potencialit tonë. Gjithashtu na ndihmon të përcaktojmë vetveten, të vlerësojmë se si po bëjmë në fusha të ndryshme të jetës në bazë të asaj që duket të jetë e mundur dhe mund të duket sikur na ndihmon të ndihemi më mirë për veten në shumë raste.
Megjithatë, mund të jetë gjithashtu stresuese dhe mund të na bëjë më konkurruese sesa duhet të jemi.
Çfarë hulumtimi thotë për krahasimin social
Hulumtuesit kanë identifikuar dy lloje të krahasimeve sociale : krahasim social lart, ku shikojmë njerëzit që ndjehemi më mirë sesa ne jemi në një përpjekje për t'u bërë të frymëzuar dhe më shpresëdhënës, dhe krahasime sociale në rënie, ku shikojmë njerëzit që ndjejmë më keq se ne, në një përpjekje për t'u ndjerë më mirë për veten dhe situatën tonë.
Këto krahasime nuk janë gjithmonë të këqija për ne, por ndonjëherë mund të jenë më pak të dobishme sesa mendojmë se do të jenë, dhe nganjëherë ata janë vërtet të këqij për lumturinë dhe nivelin e stresit. Disa nga faktorët që ndikojnë nëse krahasimet shoqërore janë të dobishme ose të dëmshme janë vetëvlerësimi ynë, stresorët që kemi në jetën tonë dhe nëse po bëjmë krahasime sociale lart ose poshtë.
Njerëzit që kanë vetëbesim më të lartë dhe më pak stresues në jetën e tyre kanë tendencë të përmirësojnë krahasimet sociale. Për shembull, në përgjithësi, kur bëjmë krahasime sociale në rënie dhe krahasojmë veten me ata që janë më pak të mirë, zakonisht na bën të ndihemi më mirë. Megjithatë, ata që janë tashmë të lartë në vetëvlerësim përjetojnë një përplasje më të madhe. Ata që janë më të ulëta në vetëvlerësim ose po përjetojnë kërcënime më të mëdha ose stres në jetën e tyre, shpesh përdorin krahasime në rënie më shpesh dhe kjo mund të heqë disponimin e tyre, por jo aq shumë sa në ato që tashmë janë duke bërë më mirë në këto fusha.
Krahasimi shoqëror i lart-krahasuar me ata që janë më të mirë si një mënyrë për t'u frymëzuar-mund të na bëjnë të ndihemi të drejtë: frymëzuar. Ata që shkojnë në dietat mund të përdorin fotografi të njerëzve që mishërojnë qëllimet e tyre fizike dhe ndjehen më të motivuar.
Ata që punojnë shumë në biznes mund të kenë një model rol që përpiqen të imitojnë dhe të ndihen më qartë në rrugën e tyre. Megjithatë, ata që kanë vetëbesim më të ulët ose kanë përjetuar kohët e fundit një pengesë, mund të ndjehen më keq kur bëjnë krahasime sociale në rritje, duke përjetuar një rënie në humor dhe shpesh një rritje në stres.
Si e theksojmë veten duke krahasuar
Krahasimi social vjen në shumë forma. Në thelb, sa herë që njerëzit mblidhen, ne kemi një tendencë për të krahasuar veten dhe zakonisht formojnë një lloj hierarkie, formale ose të pashprehur. Klubet kanë zyrtarë të zgjedhur dhe çmime që u jepen atyre që shkëlqejnë dhe shumica e njerëzve janë të vetëdijshëm për anëtarët më me ndikim.
Grupet e nënave krahasojnë momentet e tyre të foshnjave dhe marrëdhëniet e tyre si në përpjekje për t'u siguruar që fëmijët e tyre po përparojnë dhe të matin suksesin e tyre si moms. Nga arritësit e lartë tek ata që kërkojnë miq dhe argëtim, ne synojmë të krahasojmë.
Megjithatë, këto krahasime mund të na theksojnë, pasi që ne mund të gjejmë veten të munguar kur bëjmë krahasime sociale në rritje dhe mund të bëhemi të kujdesshëm ose konkurrues kur bëjmë krahasime sociale në rënie, të cilat mund të krijojnë stres në marrëdhëniet tona.
Mediat sociale kanë marrë krahasime sociale në një nivel krejt të ri në disa vitet e fundit. Ne shohim se kush po bën atë që nuk jemi dhe mund të bëhemi të stresuar duke menduar nëse po bëjmë mjaft, duke fituar mjaft, duke shijuar mjaftueshëm jetën. Ne e krahasojmë jetën tonë të rregullt me kujtimet më të mira të personave të tjerë, duke mos ditur nëse ata janë duke dërguar vetëm pikat më të mira dhe fotot më të mira nga dhjetra, ose nëse po ndajnë ngjarjet rastësore dhe spontane kur ndodhin. Sido që të jetë, shumë njerëz mendojnë se mediat sociale përkeqësojnë krahasimet sociale në të gjitha mënyrat më të këqija, duke bërë që shumë prej nesh të ndihen më keq për veten tonë dhe hulumtimi duket se e mbështet këtë.
Megjithatë, kjo ndodh edhe në skenarë të rastësishëm, realë. A e keni vënë re veten të ndiheni të lumtur për një mik kur dëgjoni lajmin e mirë të tyre, por një copë keqardhjeje për veten tuaj se nuk jeni duke përjetuar të njëjtën pasuri të mirë? Në anën tjetër, a keni gjetur veten duke ndjerë një shans të vogël kënaqësie kur dëgjoni se dikush tjetër ka rënë pak, duke përjetuar ndonjë fatkeqësi që ju bën të ndiheni më me fat në krahasim? Këto ndjenja ndonjëherë mund të jenë automatike dhe ne jemi të lidhur në këtë mënyrë në disa mënyra, por nuk kemi nevojë t'i lëmë instinktet tona drejt krahasimit social të jenë një pjesë e rëndësishme e atyre që jemi; ne mund t'i minimizojmë këto tendenca dhe t'i kundërvihemi me një përpjekje të vogël dhe të ndjehemi më pak të theksuar prej tyre si rezultat. Hapi i parë, megjithatë, është duke qenë në dijeni të krahasimit social në vetveten dhe në të tjerët.
Si jemi të stresuar nga miqtë konkurrues
Miqtë e konkurrencës mund të punojnë në favorin tonë nëse konkurrojnë kundër vetvetes dhe na përkrahin për të konkurruar kundër vetes, ose nëse luajnë me të vërtetë për të arritur potencialin tonë, por nuk na bëjnë të ndihemi keq për veten në mënyra të panumërt që mund të konkurrojnë miqtë shlyer vetëbesimin tonë. Nëse ndiheni të gjykuar, nëse ndjeni që shoku juaj është i mërzitur kur keni sukses dhe lumtur kur dështoni ose nëse ndjeheni shumë i shtyrë, kjo nuk është një miqësi që është konkurruese në një mënyrë të shëndetshme.
Është e qartë se është më mirë të kesh miq (dhe të jesh miq) të cilët janë të lumtur vetëm për suksesin e njëri-tjetrit dhe për të ofruar përkrahje më tepër se të pretendosh superioritetin delikatë kur miqtë përjetojnë pengesa. Kjo mund të marrë një përpjekje të vogël, por ia vlen për sa i përket stresit që ne e shpëtojmë veten duke eliminuar konkurrencën dhe duke e zëvendësuar atë me shoqërinë.
Përparësia e konkurrueshmërisë dhe krahasimit
Natyrisht, ekziston një aspekt pozitiv për konkurrencën dhe krahasimin social. Kur miqtë tanë janë të gjithë duke bërë mirë, ata na frymëzojnë që të jemi edhe më të mirët, e cila është ngritja e një krahasimi të lartë shoqëror. (Kjo është veçanërisht e vërtetë nëse ata ndajnë të fshehtat e suksesit të tyre.)
Dhe kur krahasojmë veten me të tjerët që e kanë më keq se ne, ne tentojmë ta çmojmë atë që kemi. Ne e kuptojmë se mund të jemi në pozitë më të keqe. Ne ndjehemi më mirënjohës dhe shpesh përjetojmë më shumë ndjeshmëri.
Ne shpesh bëjmë më mirë nëse përpiqemi të vazhdojmë me një model rol ose një mik të suksesshëm dhe mund ta bëjmë veten më të mirë duke i mbështetur të tjerët. Edhe dëshira për të shmangur sikletin e dështimit mund të jetë një motivues i mirë. Dallimi kryesor në konkurrencën miqësore dhe konkurrenca e "frenemive" është faktori mbështetës: miqtë e vërtetë mund të ndihmojnë të motivojnë njëri-tjetrin për të arritur sukses, por e dinë se nuk ka turp që të mos bjerë poshtë shenjën. Frenemët duket se kënaqen me njëri-tjetrin dhe dështimin e të tjerëve, ndërkohë që miqtë e vërtetë nuk janë plotësisht të lumtur për suksesin e tyre, nëse miqtë e tyre nuk janë aty pranë, edhe duke bërë mirë; kjo na motivon që t'i ndihmojmë miqtë tanë të kenë sukses, të kënaqen me sukseset e tyre dhe t'i ndihmojnë ata të vazhdojnë në kohë të vështira, gjë që është e mirë për të gjithë.
Si të lirohesh
Nëse e gjeni veten në kurthin e krahasimit social, duke u ndjerë disi i lidhur me ndjenjat e epërsisë nga krahasimi social në rënie ose duke rrahur veten kur bëni krahasime sociale lart, është e rëndësishme të dilni nga ky kurth mendor. Këtu janë disa mënyra të thjeshta që mund të stërvitni trurin tuaj për t'u kujdesur më pak për atë që të tjerët po bëjnë apo mendojnë:
- Gjeni modelet e roleve: Nëse jeni duke punuar për të vazhduar me modelet e roleve, ju mund të fitoni përfitime nga suksesi i tyre (motivimi personal, duke parë atë që funksionon për ta, etj.) Pa shtuar elementin e konkurrencës në marrëdhëniet tuaja. Është më e lehtë për të mësuar nga një model rol si Oprah Winfrey ose Elon Musk se sa për të mësuar nga një mik Në jetën tuaj pa u ndjerë përfundimisht "më pak se" kur ata arrijnë vazhdimisht më shumë.
- Krijoni një rreth mbështetës: Është më e lehtë të shmangni miqtë konkurrues ose frenemitë, nëse krijoni një rreth të njerëzve përkrahës dhe përqendrohuni në to. Ky mund të jetë një grup shokësh që ndajnë një qëllim të përbashkët. Ju mund të filloni një klub diete, një grup ushtrimesh ose një grup tjetër të ndërtuar rreth një qëllimi që është formal ose joformal, ose të bashkohet me një grup të strukturuar që ju bashkoheni, si Weight Watchers ose një grup trajnimi në palestër.
- Partner up: Ju gjithashtu mund të gjeni një "shok" për të ndarë motivimin me të. Në vend të një grupi, ju dhe "mikpritësi" i juaj mund të kontrolloni me njëri-tjetrin në lidhje me qëllimet tuaja, të festoni së bashku dhe të ndihmoni të motivoni njëri-tjetrin që t'i përmbahet planit. Kjo është veçanërisht e dobishme, sepse ju ofron të dyve me përkrahje morale të individualizuara, pak përgjegjësi shtesë për t'iu përmbajtur planit (ose do të leni partnerin tuaj dhe veten tuaj), dhe kjo e bën festimin e fitoreve të vogla pak më shumë argëtim.
- Kontribuoni bekimet tuaja: Kur e gjeni veten duke bërë krahasime, përpiquni "madje edhe rezultatin" në kokën tuaj. Nëse ndiheni ziliqar ndaj fitores së dikujt tjetër, kujtohuni për triumfin dhe forcën tuaj. Nëse ndiheni gjykues, kujtoheni për pikat e forta të personit tjetër dhe për gjërat e veçanta që sjellin në tavolinë. Gjithashtu ndihmon për të mbajtur një mirënjohje të vazhdueshme journa l kështu që ju të qëndroni në kuadër të mendjes për të numëruar bekimet tuaja në vend të asaj që ju mungon. Kjo gjithashtu ju ndihmon të qëndroni të fokusuar në jetën tuaj dhe jo në jetën e të tjerëve.
- Kultivoni altruizmin: Ka shumë përfitime të altruizmit , kështu që kultivimi i saj si një model i menduari i zakonshëm mund të jetë edhe më i mirë për ju sesa për ata që përfitojnë nga mirësia juaj. Shih se çfarë gjëra të vogla mund të bëni për miqtë dhe të huajt. Zbatoni meditimin e dashamirësisë. Bëhu vetja juaj më e mirë dhe nuk do të ndiheni të prirur për t'u krahasuar.
- Shmangni frenemitë: Nëse keni njerëz në mjedisin tuaj që duket se vazhdimisht gjykojnë dhe krahasojnë, është në rregull (dhe madje edhe më e preferueshme) për t'i shmangur ato. Mund të mos jeni në gjendje t'i tërhiqni ato nga jeta juaj tërësisht, por mund ta minimizoni kontaktin dhe ta drejtoni bisedën në tema neutrale kur t'i shihni ato. Ju gjithashtu mund të minimizoni tendencat krahasuese konkurruese në vetvete, dhe ato mund të pasojnë në natyrë.
> Burimet:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "Efektet e drejtimit të krahasimit shoqëror, kërcënimi dhe vetëvlerësimi në ndikimin, vetëvlerësimin dhe suksesin e pritshëm". Gazeta e Personalitetit dhe Psikologjisë Sociale. 64 (5): 708-722.
> Chen, P. & Garcia, SM (dorëshkrimi) "Yin dhe Yang Teoria e Konkurrencës: Krahasimi Social dhe Vlerësimi Pranimi reciprokisht nxisin Motivimin Konkurrues".
> Collins, RL "Për më mirë ose më keq: Ndikimi i krahasimit social në rritje në vetëvlerësimet". Buletini Psikologjik. 119 (1): 51-69.